было предчувствие. было-было-было. бойтесь своих мечт, они сбываются.
я никогда не мечтала. не гадала.
новый поворот, таой манящий. а мне страшно. и я понимаю, что ничего в этом мире не ценнло. кроме кислорода.

смешно то, что я никогда не мечтала ни о красных феррари, ни о золотых верту, ни о путешествиях в любой момент, в любую точку земного шара. не было у меян таких мечт.

в моих мечтах мои чудесные дети нежно целуют меня и улыбаются мне своими ясными глазками.

он мне сказал: "ты не пожалеешь. чот ыт со мной". ткого мне еще никто не говорил. а я ему говорю: "меня смущает такое количество денег у тебя и возможностей. мы не равны, понимаешь?"

уф, бред какой-то.

не скатится бы до какой-нибудь тупоголовой блондинки-светсткой-дамы, бывшей-бывшей какого-то олигарха. это ведь один из моих вариантов вданном случае. а я такого не хочу. ладно? пусть так не будет. пусть все будет хорошо, у меян есьт своя цель. всои желания. я хочу их осуществления. а ты у меня все стимулы отобьешь. вот она, цена отношений с челдовеком. у которого есть бентли и феррари. и золотой верту.=)

на мой взгляд, этот фильм о том, как комплексы мешают наладить нормальную жизнь. комплексы, внутренние психологические блоки и проблемы мешают получить именно то, что хочет каждый человек.

случайно на днях нашла видео, где она исполняет эту песню вживую, на каком-то концерте. я завороженно смотрела... я просто не могла оторваться, даже моргать не хотелось. я замерла у своего монитора. она пела и плакала от переполняющих её чувств. она натсолько гениальна и талантлива, что я чувствовала себя причастной к тому безумию, которое творилось там. она и зрители стали единым целым. она пела. они подпевали ей всем залом. я чувтсовала, как они обажают её и эту песню. она была растрогана до слез. это что-то потрясающее.... такой мощный обмен энергией там происходил! да, если ходить на концерты звезд. то только ради того. чтобы окунуться в эту атмосферу... это... невероятно... это не описать словами. я выложила это видео на своей страничке, вконтакте

я влюблена. нет. это не влюбленнсть, это наваждение.... я схожу с ума. яневыносима, я гоорю только о нем со своими подругами. чем невероятно их заколебала.
иногда я швыряю с руки браслет, окторый он мне подарил и думаю-пошел в жопу сукин сын!
но когда он звонит, я беру трубку и стараюсь быть максимально ласковой и нежной. мне н6равится даже просто чай ему налить. я с удовольствием ухаживаю за ним. ччерт... и ведь нет в нем всего того. что мне ннравится в парнях. но в нем есть такая сила, такая мужественность, это чувсвтуется. мои знакомые парни, которые случайно нас встречали, говорили: "рядом был ТАКОЙ мужчина, я не осмелился подойти и поздороваться". я схожу с ума.
он так трогателен. он искренне считает, что не достоин меня.
сначала я не воспринимала его всеръез. я соглсилась встретится с ним просто от скуки и в итоге мы часа 4 проболтали до закрытия ресторана. тогда яч начала смутно понимать. что что-то неотвратимо меняется.
он так уважает меня. он любуется мною. но без похоти в глазах (от которой я невероятно устала). он заботиться обо мне-не ходи по той стороне улицы, ходи по этой, теплее одевайся. давай подвезу. за полгода он позволил себе только поцеловать меня в щечку. он меня устраивает на работу в такое место, что я боюсь сказать кому-то. чотб не сглазить. черт... попалась. моя свобода... я ведь думаю о нем каждую минуту.
и он еще смеет думать, что недостоин меня. он делает шаг вперед и три шага назад. эти два шага разницыц-недели тишины, во время которых я изо всех сил не позволяю себе названивать ему или писать. чтоб не мешать.
боюсь его потерять.
он меня достал. бесконечно.
но с другой стороны мне просот хорошо от осознания того. что он есть.
все разговоры только о нем. после встречи с ним, я летаю. я неделю потом вспоминаю все детали.
я никогда не позволяю себе показать ему, что чем-то недовольна. восхищаюсь им! и горжусь!
он необыкновенный. такой воспитанный. такой ранимый. такой романтик. несмотря на все то, что было в его биографии и есть.
чот же делать...

мне так больно терять близкую подругу. просто сердце пополам. друг-это другой я, мое отражение в этом мире. а я просто видеть её больше не хочу. я так её ненавижу, она мне стала противна. она меня бесит. я хочу её бить, я хочу орать на неё матом, я хочу пойти к её матери и жаловаться на неё, вообщем, вести себя, как дерьмо.
и все началось из-за пустяка...
каки-то книги...
я дала ей полгода назад почитать любимые мамины книги. через три месяца мама начала просить их назад. потом ругаться. алия обещала и ничего не делала. итак, за полгода она так и не нашла времени, чтоб занести их. живет в соседнем доме. господи... какие-то сраные книги. а ведь дело то и не в них. за полгода я чего толькло не делла. сначала спокойной просила, потом ласково, потом начала скандалить, потом игнорить её, потом орать на неё, матом. бесполезно. ситуация не менялась. моя мама всегда её любла, как вторую дочь. когда у алии дома был пиздец, мама всегда звала её пожить, давала в долг тысячи и прощала ей их. а алия тоже такая-я так твою маму люблю, муси-пуси. сссука... она просто этими сраными книгами показала мне, как она меня неуважает, меня и мою маму. она показала нам, что ей насрать на нас. её эгоизм ей дроже.
вот и иди на хуй, ты мне такая, "подруга", не нужна.
мне так больно. я её так любила. она мне такая дорогая, такая близкая, такая родная, никто не сможет её заменить. она-это она.
а ненавидить я могу оказывается так же сильно, как и любить.

все почему-то думают, что я этакая гламурная сука, которая любит шарахаться по клубам. а я на самом деле обожаю сидеть в уютном ресторане и разговаривать за вкусной едой. разговоры-это вообще мой конек. я знаю, что у меня больше шансов любить в себя, не покручивая задом в клубе, а за как минимум не глупой беседой в спокойной, приятной обстановке, когда мы оба расслаблены.
поужинала с подругой детства сегодня в вероне. нам понравилось. вкусна... ням-ням, уютно, тихо. советую.

ну чего я пыжусь, а? стерпев очередное его оскорбление, я терплю всю пару, потом реву на перемене от такой обиды. я понимаю, что это не моя проблема в принципе, что он КОЗЕЛ и любит всех унижать, чтоб выше всех казаться. но я тоже не железная, это бесконечные подъебки, окторые преподавателю недопустимо допускать в адрес студента. сначала я пыжалась, кипела и думала, ка бы ему отомстить, как бы еще хуже ему сделать, раньше я на одного его слово десятью своими реагировала, он меня оскорбляет, я в долгу не остаюсь. сейчас я поняла. сила действия равно силе противодействи. я не буду реагировать вообще. я вдруг поняла, что он просто жалок, одинок и несчастен. ведь нитко его не любит на нашем факультете. пожалуй, только преподаватели о нем нормально отзываются. раньше у меня чесались руки подойти и въебать ему в харю за такие слова. так, чтоб нос на затылок ушел. а сейчас... спасибо тебе, Абдуллин Шамиль Раисович за то, что ты делаешь меня сильнее, за то, что тренируешь мое терпение и за то, что я понимаю, какой ты убогий и какая я сильная.

сейчас я несомненно проживаю один из самых счастливых периодов в своей жизни. я открываю путь к себе, я открываю мир заново, я меняюсь. я наслаждаюсь своим одиночеством. из фильма "война невест": почему многие люди на утренней пробежке бегают с ай-подами... потому что они не могут оставаться наедине со своими мыслями.
а я могу оставаться наедине со своими мыслями. более того, мне это очень-очень нравится. мне это интересно. утро я начинаю с кедрового масла Мегре, с медитации и зарядки.
многие люди не могут быть одни. они всегда в отношениях. у них миллион бывших и будущих. потому что они не могут выносить одиночества.
Шарма, Мегре, Синельников, Ошо, Чопра, Коэльо, Стругацкие, Ефимов и Петров (КПЕ), "игры богов", "Список Шиндлера", "Сука любовь", "Плюс один", "элегия", "моя жизнь без меня"-это малюсенькая часть того, что изменило мой взгляд, мои мысли, вообщем, меня и все мои тела.

почему этот альянс классический?
потому что выжить они могут только в союзе друг с другом. в эзотерике подобное притягивается к подобному, а в физике отрицательное к положительному. то есть, начинки у них одинаковые, хотя внешне они разные. красивая женщина-это определенный тип психики. постоянное восхищение её красотой, осознание того, что ты лучше других... красивая внешность развращает женщину. большое количество денег извращает психику, отношение к окружающим людям меняется. красивая женщина и очень богатый мужчина испытыывают совершенно одинаковое отношение к себе от окружающих-восхищение, завсить, лесть, ненависть... выжить они могут только вместе.
красивых женщин боятся, потому что каждый человек подсознательно чувствует, что она другая. она может стать самой несчастной женщиной на земле, но она не виновата. никто ведь ей не объясняет, что увереннось в том, что красота-это все, это большая-пребольшая ошибка.
я не хочу быть моделью. я ушла из своего модельного агенства. я не хочу совершать ошибки. я не хочу в раздевалке слушать одни и те же тупо-одинаковые разговоры. например, помню последний диалог с одной красивой девушкой. я-как твои дела? что нового? она-ой, ты знаешь, у меня парень новый. я-расскажи о нем. (подразумевая-за что ты его любишь, чем он особенный). она-ну у него машина, джип такой, квартира своя, он владелец клуба... она даже имя его не назвала... пиздец.... я даже растерялась и закруглила этот разговор. это же печально. печально быть дурой и не осознавать, что ты дура. и эти разговоры... постоянные. сплети, интриги. год назад я плакала от беспочвенных обвинений типа-ты переспала с фотографом, поэтому ты в финале!!! сейчас я бы и бровью не повела.
зачем родители отдают своих детей в эту мясорубку? с неподготовленной психикой там можно сойти с ума, уйти не в ту сторону по пути к лучшей, счастливой жизни.
уф, я так устала быть мясом. я туда больше не вернусь. я ушла и чувствую себя свободной.

фильм. блин. некоторые детали изменить, финал вырезать, где хеппи энд, и я пересмотрела свою биографию.

сейчас... выключу Гуфа и Ак-47, поставлю киркоров "просто подари" (из фильма "любовь в большом городе") и начну писать...

я проснулась в субботу утром и поняла, что люблю тебя... что было вчера вечером? да ничего. ты неожиданно позвонил, я бросила все, стоя в одних трусах и в одной колготке в раздевалке, я разговаривала с тобой по телефону, побросав вещи на пол. потом мы поехали в джет. сидели вчетвером, я, ты и твои друзья. вы обсуждали свои дела за виски, я молчала.  когда я приехала домой ночью, я вспомнила, что забыла сказать тебе, что рада была встрече. на прощание, ты приобнял меня и поцеловал  в волосы, за ухом. я тебе по грудь ростом. мы обнялись, ты на мгновение задержал мою руку... мы уже полгода встречаемся иногда, а я могу по пальцм пересчитаь количество наших прикосновений. я помню все. мы всегда сидим не рядом, а напротив друг друга, мы не держимся за руки. да и в щечку ты первый раз поцеловал меня, поздравляя с днем рождения.
в наших отношениях нет сексизма. нет страсти. а может вот эта холодность, дистанция сексуальнее всего?.. интересно, что я для тебя? я всегда просто веселю тебя, ржу, смешу, дурачусь, лишь бы ты не скучал.
ты помнишь все. ты цитируешь меня. это профессиональное. две звезды на твоих погонах сильно влияют на твой образ жизни.
Господи! да раньше я внимания-то на тебя не обращала! я и поужинать согласилась с тобой только потому, что ты знал подробности убийства моих однокурсниц, ты был там, а мне было интересно все узнать. я подружилась с твоим шофером, я знакома с твоими друзьями, твой начальник целует мне руку и называет ангелом. я после нашей первой встречи заинтересовалась тобой только потому, что ты не смотрел на меня, как на объект сексуального приключения. ты вообще в курсе, что я женщина? вот как ты смотришь на меня. я просто мечтаю, чтоб ты обнял меня.
держать тебя за руку-это счастье. ты не знаешь, но когда я узнала, что ты должен лететь в чечню в коммандировку, я переживала. я каждый день проезжаб мимо твоег места службы и высматриваю тебя. это уже паранойа.
какие странные отношения. физически мы никак не сближаемся. мы оба этого не хотим. а вот духовно... я все больше узнаю о тебе, ты обо мне, когда я особенно сильно скучаю по тебе, ты звонишь. ты непредсказуем, при том, что ты постоянный, честный  и кристально чистый.
мне нравится эта песня киркорова потому, что она нравится тебе. я не люблю золото, но тот браслет, который ты подарил мне, я не снимаю. мне приятно носить твой подарок. я помню свой день рождения. ты не отпускал своего водителя до 12 ночи, ты приехал уже ночью, чтоб отдать этот браслет и букет роз.
мне ничего от тебя не нужно. мне эта любовь нужна только для меня самой. я нравлюсь себе в таком меланхоличном состоянии. я такая спокойная стала. и я все время жду. тебя. на тебе стоит мелодия "позвони мне, позвони" в исполнении муравьевой, 3 куплет, который особенно сильно меня трогает.

себе любимой мой организм подарил сегодня выходной. он чувствовал, что намечается отличный день, несмотря на плохую погоду и мое тело заболело, температура... так клева... валяюсь дома, наслаждаюсь одиночеством уединением. я люблю быть одна.
я посомтрела замечательный фильм "париж, я люблю тебя", в нем столько любви, что она просто накрывает с экрана, переполняет, я даже расплакалась, хотя фильм очень добрый и странный, этакое цветное панно из самых важных в жизни историй, происходящих в париже. ЛюбящийМеняСтраннойЛюбовью заехал в Гёдза, заказал мне всяких вкусняшек, которые я люблю, я налопалась суши, я уже второй день питаюсь японской кухней, наелась на ближайший месяц. хотя от гедза с лососем в соусе терияки я не откажусь никогда. еще соседский кот забегал ко мне в гости, да еще так нахально ломился, мои две дурынды уставились на него и смотрят, как я за ним бегаю по всей квартире. а в шерстяных носках сцепление с полом плохое, между прочим!
мне нравится болеть. я благодарю свой организм за температуру, сегодня чудесный день.
сейчас я принимаю жизненно важное решение. покупать померанского шпица, или нет. раньше я его очень хотела, прям с ума сходила. сейчас мне позвонила женщина, сама меня где-то нашла, предлагает щенка, песочного цвета за приемлимую цену для этой породы. не будет ли малыш скучать, когда меня дома не будет? ведь я все лето буду в разъездах? зато хоть маме будет нескучно. а гулять с ним... два раза в день... а расчесывать и сушить феном? думай, Света, думай!

я очень люблю праздники. мне нравится смотреть на красивых, счастливых людей, в ожидании чуда. потому что все люди становятся необыкновенно красивыми, когда они счастливы. мне нравится это разнообразие тюльпанов, мне нравятся мужчины с озабоченным выражением лица, выбирающие подарки своим женщинам, мне нравится краснеть от комплиментов, мне нравится все....
самым лучшим подарком в этом году для меня было увидеть по телеку свою песню, на концерте.
меня восхищает все!
мне пока еще только брат подарил розы (думаю. больше мне не светит, но это неважно).
еще я люблю себя с таким хорошим настроением, любусь миром.
не знаю, что так действует на меня. Ошо или весна.

справила. все было так мило, скромно, прилично. я впервые свела всех своих подруг в одном месте и познакмила между собой. было забавно наблюдать. как они меня влегкую ревнуют и каждая втихоря подходила ко мне, пытаясь привлечь внимание на себя. сначала я усадила их за сто и рассказла про каждую и каждой призналась в любви. потом они мне. расскзывали всякие смешные истории про меня, свидетелями которых были. все было очень тепло, седечно. женская дружба есть! ну а потом мы тупо выпендривались у шщеста и фоткались по всякому. многие таки не поняли. что мы просто воображаем=))
ну а самый забавный подарок мне сделала моя староста со словами "теперь мужчина тебе больше не нужен", подарила мне набор отверток. а потом двд-диск со словами "ты теперь большая, уже можно это смотреть". до сих пор боюсь его открывать. хе хе. догадываюсь, что там.
в целом, у меня отношение ко многим людям изменилось. например, многие близкие мне. забыли про мой день рождения. меня это так расстроило. хотя, не стоит.

я должна об этом очитаться. перед самой собой. сегодня произошел один из самых переломных дней в моей жизни. я видела все: идиотов (это медицинский термин), выпадающую прямую кишку, дистрофию, полную неадекватность, гидроцефалию (большая-пребольшая голова), болезнь рыбки (огромная голова и огромные глаза по бокам), даунов, и просто тех деток, которые всю жизнь проводят в лежачем состоянии. соит увидеть это, чтоб раз и навсегда сделать вывод-пить или не пить, курить или не курить... они не больные. они просто в  другом измерении.
но я видела также заботу друг о друге, дети в отделении с нормальными очень воспитанные, улыбчивые, ухоженные.
первое мое впечатление-чего ж огни все лысые-то такие? даже пол не определишь. через 15 минут я уже не удивлялась головам странных форм, странным коечностям тела, не похожими на человечьи. но я такое сострадание к ним почувствовала, такую любовь. мы сделали концерт для нормальных деток. и в конце мы вытащили на сцену почти все подарки, которые купил "уралсиб". дети так искренне радловались, так хлопали.... это такой миг был счастья... мы все чуть не прослезились...
а когда мы уезжали, по распорядку у деток был тихий час. но мы идем по копусам и езде-глаза, отовсюду и шепот. подглядывают, провожают. сели в автобус, они машут из окон.

это не описать словами. но внутри меня что-то произошло

во мне постоянно что-то происходит. мысли, мысли, мысли. не не скучно, в принципе, и в одиночестве. мне есть, о чем думать, что читать, о чем размышлять и мечтать. но мне пока еще нечего сказать миру.
я знаю, Добро есть.
я знаю, что во мне сейчас много энергии, много жизненных сил и много желания свернуть горы.
я знаю, что хочу помогать детям.
я учусь на вожатого-воспитателя сейчас, это мое дополнительное к основному образование.
теперь я умею организовывать детские праздники, играть с детьми, быть им интересной. изначально я пошла туда, потому что хочу в будущем быть интересной своим собственным детям.
своих пока нет. но в мире много детей, кому нужна забота. во мне есть любовь к детям. и я хочу отдать её по нужному адресу.
после нового года мы хотим курировать какой-нибудь детский дом. я представляю себе это так-мы разработаем программу на целый год, поездки всякие, походы, развлечения. чем сможем-поможем.
если вы можете чем-то нам помочь, если вы знаете, как найти спонсоров, не молчите. ничьих детей не бывает!

я держалась, крепилась, а в итоге все-таки расплакалась. поддалась общему унынию. а как тут не поддаться, когда все вокруг плачат, обнимаются, признаются друг другу в любви. как будто они умирают.  хули мля! учиться надо было! и их бы не отчислили. теперь поздно. как мы без них... мы так любим друг друга.... целых 4 человека уходят